“Met de trein zou je er al zijn”
Ken je die slogan nog? Ik ben ermee opgegroeid en ik citeerde het elke keer wanneer ik samen met mijn vrienden in een of ander station in-the-middle-of-nowhere geconfronteerd werd met een oponthoud van drie kwartier of meer. De NMBS kiest al jaren voor het brave imago van de stipte huisvader, maar zeg nu zelf: waarom zou je beloven wat je niet kan waarmaken? Kijk naar buiten en zie de pendelaars op de perrons staan vloeken. Luister, accepteer en zie de kansen die voor het grijpen liggen. Je moet niet beloven wat je niet gerealiseerd krijgt, je moet hetgeen je al doet perfectioneren. Trek de lijn door. Durf te zijn wie je bent: tuig.
Good girls go to heaven, bad girls go everywhere
Je loketten zijn hel en je controleurs scheppen er genoegen in de reizigers te kleineren. Dat is geen beschuldiging. Dat is een vaststelling. Mijn advies is: ga ervoor. Trek alle registers open. Scheld. Roep. Bedreig. Huur professionele worstelaars in, Aalsterse zotten in SS-uniform, biker chicks en SM-meesteressen. Daag de reiziger uit tot zwartrijden. Tot graffiti spuiten. Treiter. Durf je? Of durf je niet? Ben je cool? Of een miet? En ja, dat wil zeggen dat je al eens door het rood mag rijden en dat er soms eens een psychiatrische patiënt achter de stuurknuppel kan belanden. Dat is wat ik bedoel. Het scherpe kantje. De X-factor.
Sporty spice
Richt zelf een sportfederatie op. Een Koninklijke Federatie van Zwartrijders. En richt zelf de kampioenschappen in. Voorzie een reglement en lidkaarten en lidgeld. Jawel, lidgeld! Je kan nooit alle zwartrijders pakken, maar je kan ze wel lid maken! Zeker als ze enigszins competitief ingesteld zijn. En zijn we dat niet allemaal?
“Ik spaar om dit jaar voor mijn bruine gordel zwartrijden te kunnen gaan”, zeggen de hangjongeren dan tegen elkaar. Kan zo uit een reclamespot voor dat verfmerk komen.
Staking
Ik merk dat u regelmatig het stakingswapen hanteert. En laat ons eerlijk zijn: dat is niet omdat uw mensen de klassenstrijd wensen uit te lokken. Neen, in een land zoals het onze kan een groep van ongeveer duizend mensen met toegang tot een uitgebreid transportnetwerk zonder enig probleem de macht grijpen en een communistische staat uitroepen. Het feit dat dat niet gebeurt, is louter omdat u daar geen zin in heeft. Uw stakingen zijn veel te gezellig. Jenever om halfvier ’s morgens. Porno kijken in het seinhuisje. Komaan! Wees niet egoïstisch. Dat wil iedereen! Als je weet welke bagger het sportpaleis tegenwoordig vol krijgt, dan ben ik ervan overtuigd dat een staking-van-het-spoor zonder enig probleem een gans weekend kan vullen, mits de correcte mix van dj’s, drugs en d-cups gerespecteerd wordt.
“Ben je naar die treinstaking geweest?”
“Fuck, ja! Geneukt, gezopen en autobanden opgestookt! Vet!!!”
Alcohol
En van zuipen gesproken. Elke emotie wordt versterkt door alcohol. En ik heb het niet over Heineken of zo. Maar over vodka. Whiskey. Gin. Tequila. Rum. Ouzo. Slivovitsj. En Breezer voor de gelijknamige sletjes. Verbied het niet, maar bied het aan. Dring het op en drijf het zo ver dat het verboden wordt aan minderjarigen om met de trein te reizen omdat actiegroepen van Bezorgde Ouders bang zijn dat losbandige BV’s hun nageslacht op het slechte pad zouden brengen. Niks zo interessant als een verboden vrucht.
“Voor mijn achttiende verjaardag rijd ik van Mechelen naar Leuven en terug met de IC-trein van half vijf. 3 promille op twintig minuten.”
“Vetzak!”
Indien u deze eenvoudige tips in acht neemt, krijgt de NMBS eindelijk een aantrekkelijk aura van gevaar. Het wordt iets zoals roken: iedereen waarschuwt je ervoor, maar toch pomp je je longen vol teer. En je bent bereid daar bovendien een smak geld voor te betalen. Is dat niet de ideale positie voor elke product? Ook voor uw product!
Ik hoor ongetwijfeld nog van u.
Met vriendelijke groeten
mc pvc
Customer Relations Administrator and Producer (CRAP)
Analoog. 