Archive for the ‘Schrijvens’ Category

Is Achiel Bosmans terug?

september 22, 2013

Achiel Bosmans

Laatste nieuws-lezer Achiel Bosmans uit Vaalbeek (ab) is terug. Het verzameld werk van deze verontwaardigde artistieke duizendpoot verschijnt weer in de ‘comments’ op hln.be.

Alleen een beetje jammer dat het nergens op slaande gezwam van Achiel nauwelijks opvalt tussen de rest van de imbeciele non-opinies op deze pagina’s.

achiel

Advertenties

Open brief aan de marketingafdeling van de NMBS

maart 17, 2013

“Met de trein zou je er al zijn”
Ken je die slogan nog? Ik ben ermee opgegroeid en ik citeerde het elke keer wanneer ik samen met mijn vrienden in een of ander station in-the-middle-of-nowhere geconfronteerd werd met een oponthoud van drie kwartier of meer. De NMBS kiest al jaren voor het brave imago van de stipte huisvader, maar zeg nu zelf: waarom zou je beloven wat je niet kan waarmaken? Kijk naar buiten en zie de pendelaars op de perrons staan vloeken. Luister, accepteer en zie de kansen die voor het grijpen liggen. Je moet niet beloven wat je niet gerealiseerd krijgt, je moet hetgeen je al doet perfectioneren. Trek de lijn door. Durf te zijn wie je bent: tuig.

Good girls go to heaven, bad girls go everywhere
Je loketten zijn hel en je controleurs scheppen er genoegen in de reizigers te kleineren. Dat is geen beschuldiging. Dat is een vaststelling. Mijn advies is: ga ervoor. Trek alle registers open. Scheld. Roep. Bedreig. Huur professionele worstelaars in, Aalsterse zotten in SS-uniform, biker chicks en SM-meesteressen. Daag de reiziger uit tot zwartrijden. Tot graffiti spuiten. Treiter. Durf je? Of durf je niet? Ben je cool? Of een miet? En ja, dat wil zeggen dat je al eens door het rood mag rijden en dat er soms eens een psychiatrische patiënt achter de stuurknuppel kan belanden. Dat is wat ik bedoel. Het scherpe kantje. De X-factor.

Sporty spice
Richt zelf een sportfederatie op. Een Koninklijke Federatie van Zwartrijders. En richt zelf de kampioenschappen in. Voorzie een reglement en lidkaarten en lidgeld. Jawel, lidgeld! Je kan nooit alle zwartrijders pakken, maar je kan ze wel lid maken! Zeker als ze enigszins competitief ingesteld zijn. En zijn we dat niet allemaal?
Ik spaar om dit jaar voor mijn bruine gordel zwartrijden te kunnen gaan”, zeggen de hangjongeren dan tegen elkaar. Kan zo uit een reclamespot voor dat verfmerk komen.

Staking
Ik merk dat u regelmatig het stakingswapen hanteert. En laat ons eerlijk zijn: dat is niet omdat uw mensen de klassenstrijd wensen uit te lokken. Neen, in een land zoals het onze kan een groep van ongeveer duizend mensen met toegang tot een uitgebreid transportnetwerk zonder enig probleem de macht grijpen en een communistische staat uitroepen. Het feit dat dat niet gebeurt, is louter omdat u daar geen zin in heeft. Uw stakingen zijn veel te gezellig. Jenever om halfvier ’s morgens. Porno kijken in het seinhuisje. Komaan! Wees niet egoïstisch. Dat wil iedereen! Als je weet welke bagger het sportpaleis tegenwoordig vol krijgt, dan ben ik ervan overtuigd dat een staking-van-het-spoor zonder enig probleem een gans weekend kan vullen, mits de correcte mix van dj’s, drugs en d-cups gerespecteerd wordt.

Ben je naar die treinstaking geweest?
Fuck, ja! Geneukt, gezopen en autobanden opgestookt! Vet!!!


Alcohol

En van zuipen gesproken. Elke emotie wordt versterkt door alcohol. En ik heb het niet over Heineken of zo. Maar over vodka. Whiskey. Gin. Tequila. Rum. Ouzo. Slivovitsj. En Breezer voor de gelijknamige sletjes. Verbied het niet, maar bied het aan. Dring het op en drijf het zo ver dat het verboden wordt aan minderjarigen om met de trein te reizen omdat actiegroepen van Bezorgde Ouders bang zijn dat losbandige BV’s hun nageslacht op het slechte pad zouden brengen. Niks zo interessant als een verboden vrucht.

Voor mijn achttiende verjaardag rijd ik van Mechelen naar Leuven en terug met de IC-trein van half vijf. 3 promille op twintig minuten.
Vetzak!

Indien u deze eenvoudige tips in acht neemt, krijgt de NMBS eindelijk een aantrekkelijk aura van gevaar. Het wordt iets zoals roken: iedereen waarschuwt je ervoor, maar toch pomp je je longen vol teer. En je bent bereid daar bovendien een smak geld voor te betalen. Is dat niet de ideale positie voor elke product? Ook voor uw product!

Ik hoor ongetwijfeld nog van u.

Met vriendelijke groeten

mc pvc
Customer Relations Administrator and Producer (CRAP)

JMH (1)

juni 26, 2012

Soms heb ik zin om mijn spam te beantwoorden.
Meestal doe ik dat niet effectief.
Soms wel.

Hello Pvc,

Thank you for your email and hope all is well with you!

This is Clark Shan Lee JMH Trading. Thank you for responding to our offer to introduce our company to represent as an agent in your country. I hope we have a very good cooperation.

Our company was established in December 2011. We are into the sales of chandeliers, lighting, lamps and furniture, our main production of furniture are chair and table, kids table and chair, wooden dining table and chair, bed. Our products are sold to more than 50 countries and regions. Our products enjoy high reputation in the world for its high quality and competitive price.

As an agent to represent our company in your area, you are on a straight monthly salary of $ 5,000.00 dollars and a 10% commission for every commercial operations of our company in your region. If you are interested, you are required to forward your information to us. Upon your acceptance to represent us, I will send pictures of our product for your reference.

Thanks again for your attention.

Look forward to your early reply.

Sincerely,

Clark.

— 12/6/26 (二),mc pvc 寫道:

寄件者: mc pvc
主旨:
收件者: jmhtradingltd@kimo.com
日期: 2012年6月26日,二,上午2:43
Hello

What is the exact job description? I’m looking for job with international things.

best regards

pvc

> Date: Tue, 26 Jun 2012 02:40:39 +1200
> From: jmhtradingltd@kimo.com
> To: info@jmh.org
>
>
>

> Vacancy! Vacancy!! Vacancy!!!
> Our company located in Hong Kong is interested in employing
> the services of an agent in your region, if interested, then
> get back to me for discussion, salary very attractive.
> Contact Person: Clark Shan Lee E-mail:
> jmhtradingltd@kimo.com

Open brief aan de storingsdienst van Belgacom

oktober 14, 2010

Beste storingsdienst van Belgacom

Laat ik met de deur in huis vallen: ik bel u niet graag. Als het al gebeurt, dan is het omdat er ergens een stom probleem is opgedoken dat ik zelf niet opgelost krijg. Geen geweldige vertreksituatie. En wellicht is het daarom dat ik telkens tot dezelfde vaststelling kom: uw wachtmuziek suckt. Uw operatoren zijn bezet. En als ik iemand aan de lijn krijg, dan schrik ik zodanig van het plotse gezucht in mijn oren, dat ik bijna de hoorn laat vallen. Hiermede bijna een nieuwe “case” initiërende.

Ik denk dat het in ons beider voordeel is dat ik u kort (en gratis) van vier tips voorzie die uw imago geweldig zullen boosten.

Pimpeth Thy Wachtmuziek
Een organisatie die Voice Managed Servcies aanbiedt en die bovendien eigenaar en beheerder is van een gigantische telefonieinfrastructuur, moet er toch voor kunnen zorgen dat haar klanten niet constant naar dezelfde lofi ambient loop hoeven te luisteren. Er is toffe muziek genoeg. Er zijn massa’s artiesten die graag gratis gehoord willen worden. Neem nu gans de copyleft beweging: netlabels verspreiden gigantische hoeveelheden muziek van mensen die schreeuwen om een forum. Geef hen dat FORUM (heb je hem?). Klets een paar gigabyte rustige soundscapes in uw machinerie, lever ze eventueel mee met uw PBX’en en ga overal verkondigen hoe je eigentijds en jeugdig je bent. Want “De Jeugd” dat zijn die mensen die ergens als schoolverlater beginnen en in elke organisatie als eerste opgevorderd worden om een half uur aan de lijn te wachten tot uw operatrice klaar is met haar vorige klant.

Maak het gezellig
De wachtkamer van de dokter zou stukken vervelender zijn als je er niet met volslagen onbekenden zou kunnen leuteren over het weer, de op ronde zijnde griepepidemies of vervelende openbare werken. Als uw bellers eerst naar een soort chatbox geleid worden, kunnen alvast wat tegen elkaar zeuren. Bij een algemeen probleem brengen ze elkaar zelf wel op de hoogte dat “hier in Poringe ook alles plat ligt en in Diest?“. Om de gemoederen te bedaren, kunnnen occasioneel stewards ingezet worden. Waar haal ik stewards voor een telechatbox van een storingsdienst, hoor ik u denken. Waar denk je: bij de kiosklijnen. jullie hebben de contactgegevens. Zij hebben de behoefte om door te groeien naar de reguliere arbeidsmarkt. En qua efficiëntie verstoort niks een op gang komende user group zo erg als de zwoele stem van een Oost-Vlaamse MILF (laten we haar Eva noemen) die out-of-the-blue beweert geen slipje aan te hebben.

Comfort noise
Uw medewerkers pretenderen lijnen te testen en dingen uit te meteen. Dat is goed mogelijk, maar ik merk daar niks van. Wat denk je van een reeks sci-fi-achtige bliepjes en toetertjes op de achtergrond? Zou je ze niet zo kunnen mixen in het gesprek dat de operator zelf er niks van hoort? Anders is die mens (M/V) wellicht horendol op het einde van de dag. De gebruiker -daarentegen- krijgt door die Star Trek soundtrack echt wel het gevoel dat hij belt met “de plaats waar het alllemaal gebeurt”.
Bridge to captain.
What’s wrong mister Sulu?
There is no VDSL2 in Poperinge.
Let’s switch to warpdrive and launch a tractor beam and … is there a Klingon word for “reboot the router”?
Mwo’ng Thu’v Hzgolgon, sir.
Well let’s Mwo’ng Thu’v Hzgolgon too, then!

Prijs je rijk
Ik heb eens een uur aan de lijn gehangen en ik vond dat mijn geduld wel beloond had mogen worden. Roep bv eens een geheime code af waarmee geduldige wachters op belgacom.be kunnen inloggen en iets “gratis” en “exclusief” downloaden. Een cd met de grootste wachtmuziekhits… ho… wacht even “wachtmuziek” … “hits”… dat vraagt om een top40 en daar kan per sms over gestemd worden aan 0,20 euro per sms. Ik denk ook aan een pagina op website waarop de “wachter van de week” eens in de bloemetjes gezet kan worden. En met bloemetjes bedoel ik “schaarsgeklede P-magazine-babes”. Dat weet u als u mijn surfgedrag monitort.

Met vriendelijke groeten

mc pvc
Customer Relations Administrator and Producer (CRAP)

Schele Otter

augustus 30, 2010

Doet gij er nog ene op, pvc“, vraagt Schele Otter die dag in het stationsbuffet.

Ik knik van neen. Ik ben blut en eigenlijk al bezopen genoeg. En ook Schele Otter heeft geen extra bier meer nodig. Hij ziet er mottig uit en elke zin die hij zegt, klinkt luider dan de vorige.

Het is een schande!“, bralt hij, “Van Pansj, bedoel ik. Een schande!
Ik voel de mensen rondom ons kijken. Ze kennen Pansj, voormalig clochard en nu top-industrieel. De machtigste man van Leuven en omstreken. Niet iemand waarover je zattemanspraat verkoopt in Het Buffet.

Dik smerig, dat hij mijn project heeft afgekeurd! Mijn PowerPoint geridiculiseerd! Mijn secretaresse gepoept! Godverdomme, pvc! Zo smerig van die luizenhond!

Ik probeer niet te reageren op de scheldtirade van Schele Otter. Hij is zat, zeg ik tegen mijzelf. Hij weet niet wat hij zegt. Na alles wat we aan Pansj te danken hebben: het geld, de drugs en de coole jobs waarbij we niks moeten doen buiten naamkaartjes uitdelen.

En hij mag goed weten dat ik de sleutel van zijn bureau heb“, gaat Schele Otter driest verder,” En ik geneer mij voor niks. Niks! Als er eens op een dag in zijn schuif gekakt is of tegen zijn lampaderreke gepist is… ge moogt goed weten wie het dan gedaan zal hebben. En die dikke sportvoituur…

Ik doe teken dat het Mieke achter de bar ons nog iets moet brengen. We zien straks wel hoe we het gaan betalen. Ik wil alleen dat Schele otter zijn bakkes houdt. Over Pansj. Over kakken in zijn schuif. Over alle intriges en shit. Ik zit hier wel met mijn kostumm aan, maar ik wou dat ik gewoon terug voor de deur van een nachtwinkel zat. Met een blikske Cara. En met Pansj.

Uit: Vier kratten CARA en een arbeidsongeval, door mc pvc, uitgeverij Kermit Kakkker

From: hugh.grant@hotmail.com
To:mcpvc666@hotmail.com
Subject: Vraagske

Beste mc pvc

Ik was bijzonder getroffen door bovenstaand uittreksel uit uw zestiende roman over de volksfiguur Pansj. Bij een eventuele verfilming van dit werk biedt ik u graag mijn diensten aan voor de rol van de wat labiele dronkaard Schele Otter.
Om mij alvast wat in de rol te kunnen inleven, ben ik dit weekend op de Oude markt in Leuven een pitabar gaan bijeen slagen. Het zat namelijk zo: ik had een pita met fritten besteld, maar de fritten waren op. Dus ik maak van mijn bakkes en die gast van die pitabar geeft mij een vorte muil. Duss ik klets die op zijn smikkel. HopHopHOp. Ge kent dat. Drie kletsen op een paar seconden tijd. Beetje zoals in Rocky. Enfin, daarna gaan lopen… maar wel volledig zoals ik mij voorstel dat Schele Otter zou gaan lopen zijn. Beetje hinkend. Hier en daar over een bruine vuilzak of een studentenfiets struikelend.
Enfin, het is maar dat u op de hoogte bent van de aan de gang zijnde inleveingswerken. Van zodra de eventuele opnames beginnen, mag u mijn management bellen en dan gaan we ergens iets gaan eten om de praktische dingen te bespreken.

Met vriendelijke groeten

Hugh Grant
Acteur

From:mcpvc666@hotmail.com
To:hugh.grant@hotmail.com
Subject: RE:Vraagske

Beste

Uit principe werk ik enkel met acteurs waarvan ik de naam fatsoenlijk kan uitspreken. Neem dat niet persoonlijk en loop nu niet direct naar de dienst burgerlijke stand van uw gemeente of zo. Het heeft geen zin dat ge uw naam laat veranderen, want ik kan uw gezicht ook niet zo goed hebben. En uw accent ook niet.
No hard feelings?

mc pvc
cult-auteur en polyvalent kunstenaar

Open Schrijven Aan Koning Albert, De VRT En De Maatschappij In Het Algemeen

januari 7, 2010

Achiel Bosmans

Het Laatste Nieuws publiceerde op haar website een deel van het “Open Schrijven Aan Koning Albert, De VRT En De Maatschappij In Het Algemeen” (zie afbeelding) van de Vaalbeekse cultuurfiliosoof en redenaar Achiel Bosmans. Enkel analoog durft de volledige tekst te publiceren. Ja, mensen, dit is een scoop.

Sire, ik wens uw aandacht even te betrekken aangaande een televisieprogramma dat mij nauw aan het hart ligt. Het gaat om een reeks die reeds jaren loopt op de VRT en die mij tot op heden steeds warme, koningsgezinde gevoelens van huiselijkheid bezorgd heeft. Ik keek graag naar de mensen in het programma en ik hoorde het hen graag zeggen, sire, de dingen die ze zeiden.
En ik vond het ook een goede naam voor een programma: “Man Bijt Hond“. Het zit namelijk zo dat men “Hond Bijt Man” zou verwachten, maar dan zegt men “Man Bijt Hond” en dan denken de mensen: ha! Dat is om te lachen, zeg! Speciaal! En iets speciaal om te lachen, iets dat ons bericht over het leven van elke dag en desgewenst een glimlach aan ons gelaat onttrekt, daar hebben wij mensen nood aan; Dat is het uiteindelijk toch? Een goed mopke om te lachen kan deugd doen.

Maar aangaande dat Goed Mopke (GM) wringt het schoentje, sire. Dhr Bekende Vlaming Gunther Lamoot is terug, sire. En dat hoort niet. Dat geeft mij een wrang gevoel van binnen. Zelfs in die mate dat ik de titel van ons favoriete programma al eens anders uitspreek. In besloten kring welsiwaar. Maar deslaniettemin met de bedoeling mijzelf te bedienen van de kwetsende humor waarvan ook Dhr Bekende Vlaming Gunther Lamoot zich bedient: harde, schokkende humor met de onverbiddelijke bedoeling de mensen te choqueren.

Het zou beter “hond bijt gunther lamoot” zijn, zeg ik dan. Dat zou eens om te lachen zijn! Altijd de mensen en de wereld kwetsen en dan zelf door een hond gebeten worden; Dat de BRT daar eens een budget voor uittrekt; Het zou veel mensen oprecht een plezier doen. Ge moogt het aan andere mensen vragen ook.

Een grote Duitse scheper of een pitbull of een andere hond -het mag zelfs Titinne van de geburen zijn- die Dhr Bekende Vlaming Gunther Lamoot een stuk uit de broek scheurt! Daarzie!

Ik weet het. Dit is ongepast. Deze wraakgevoelens mogen mij weliswaar een vluchtig gevoel van rechtvaardigheid schenken, maar ze zijn het niet. Rechtvaardig, bedoel ik. Dit is zelfs voor iemand als ondergetekende, die de legerdienst in Duitsland heeft vervuld, in principe een stap te ver. Maar, ja:
ze leerden ons zo denken bij de para’s: oog om oog, tand om tand en schieten om te doden. Wij waren moordmachine’s, sire. Wij werden uitgestuurd om patatten te gaan halen met de kamion en wij legden de afstand van Oberhausen naar Gelskirchen af in recordtempo. Er zijn er niet veel die ons dat nadeden. Ik moet u dat niet vertellen. Ons geheim bestond erin om extra gas te geven op de rechte stukken, maar dat heeft niemand ooit geweten.

Ook Dhr Bekende Vlaming Gunther Lamoot is niet bekend met dit systeem.

Met hoogachtende groeten

Achiel Bosmans
lid cultuurraad
Vaalbeek

HP Service Error Translation Request

december 11, 2009

Beste vrienden van het Echt Antwaarps Teater.

Mag ik u, zoals afgesproken en met aandrang, vragen om een vertaling van de eerste akt mijner schouwspel “HP Service Error Kleurewies“. Indien de vertaling mij overtuigt, zou ik overwegen om gans het stuk door uw gezelschap te laten spelen.
Ik verwacht een kassukses.

Mvg

mc pvc
dramaturg

Jef: “Troel!”
Isidoor: “Het is niet waar, he! Ik kon zeker zes slagen in hp service error 49.4c02.”
Jef:“Ja, maar.. als ge een 49.2F80 hebt…”
Isidoor:“Ik had geen 49.2F80! Hoe kon iemand weten dat ik een 49.2F80 zou hebben?”
Jef:“Komaan, Isidoor… gewoon efkes rekenen.. eerst komt ge een 49.4C04 Service error uit. En dan nog een paar sytem errors. Iedereen kan raden dat ge dan geen goede kaarten hebt. En een netwerkkaart die op geen kloten trekt ook.”
Isidoor:“Maar, mijn cartridge was fucking leeg, man. En ik had geen papier meer.”
Jef:“Regels zijn regels. Papier… daar moet ge zelf voor zorgen.”
Isidoor:“Dju, dan had ik miserie moeten gaan.”
Jef:“Ha, ja. Feitlijk wel. Maar zijt ge miserie gegaan? Neen!”
Isidoor:“Nondedju. Ik speel vanzeleven geen fucking HP service error kleurenwies meer!!!”

Hey, Chloë

november 23, 2009

Beste Bobby Mark

Ik had beloofd jou een hit single te schrijven die qua stijl wat dichter bij je eerste succes “Oh Beverly” zou kunnen liggen. Et voila. Het was geen gemakkelijke opgave, want “oh Beverly” is een dijk van een hit, maar bovendien val ik doorgaans nogal gemakkelijk terug op mijn eigen …euh… referentiekader dat opgebouwd is uit B-films, zwaar bier en onbeluisterbaar lawaai.
Gelukkig leerde ik op jouw weblog de markante figuur Chloë kennen, een vrouw die iets doet met badkamers. Mijn interesse was gewekt. Na een paar Grimbergens kon ik mij haar zelfs levendig voorstellen: een vrouw van rond de veertig met donkerbruine krullen die ooit architectuur gestudeerd heeft, maar nu aan lager wal geraakt is. Getekend door een leven vol mislukkingen gooit ze zich ’s avonds op de drank. Net zoals wij allemaal. Ze zou graag partner vinden. Desnoods maar voor een paar uurtjes: op de achterbank van een aftandse Opel Record of tegen een muur op het Engels Plein in Leuven. Wanhoop is van alle tijden, Bobby Mark. En wanhoop verkoopt.

mc pvc
fan

Download alhier de songtekst.

Mail Sabam (4)

augustus 17, 2009

U hebt op 14-08-2009 om 10:31:11 een vraag aan ons gesteld. Het antwoord op deze vraag is:

Beste André,

ik vrees dat het toch niet zo eenvoudig is. Wanneer je een bepaald nummer niet terugvindt, mag je er niet vanuit gaan dat:

* je vooraf geen toestemming moet vragen voor bewerkingen, aanpassingen, vertalingen, medley’s en het gebruik van samples
* er geen auteursrechten verschuldigd zijn voor openbare op- of uitvoeringen / mechanische reproducties.

Wij spreken dan bijvoorbeeld over nummers die door onze leden nog niet werden aangegeven of werken van componisten/auteurs die aangesloten zijn bij onze zusterverenigingen en die bij ons nog niet (volledig) gedocumenteerd staan. Ook werken die in hun oorspronkelijke vorm behoren tot het publiek domein zijn niet zichtbaar in deze databank.

Best dus toch even de lijst van gebruikte werken opgeven zodat wij ze hier kunnen nakijken!

Met vriendelijke groet,

Tom XXXX
Front Office Sabam

Heeft u opmerkingen in verband met de behandeling van uw vraag : ombudsman@sabam.be

De vraag die u ons gesteld heeft was:

Tom

Voor zaken die ik niet in de database terug vind, hoef ik dus niks aan te vragen? Dat scheelt heel wat administratieve rompslomp!
Bedankt!

Cortelinckx André

Mail Sabam (3)

augustus 16, 2009

U hebt op 13-08-2009 om 17:10:30 een vraag aan ons gesteld. Het antwoord op deze vraag is:

Beste André,

de muziekwerken kan je consulteren door volgende link te volgen en onderaan op ‘akkoord’ te klikken:
http://www.sabam.be/nl/getpage.php?i=254

Theaterwerken kan je hier terugvinden:
https://www.sabam.be/sabam/sabamsolar_public/pa_find_works.p_disp_qry_wrk?piv_language=NL

Hopelijk kan u hiermee vinden wat u zoekt!

Met vriendelijke groet,

Tom XXXX
Front Office Sabam

Heeft u opmerkingen in verband met de behandeling van uw vraag : ombudsman@sabam.be

De vraag die u ons gesteld heeft was:

Hallo Kim

Dat verduidelijkt veel. Ik kan dat wel begrijpen.
Net heb ik wat op de site gezocht, maar geen overzicht gevonden. Mail je mij even een link door aub? Alvast bedankt.

André