Open brief aan de storingsdienst van Belgacom

Beste storingsdienst van Belgacom

Laat ik met de deur in huis vallen: ik bel u niet graag. Als het al gebeurt, dan is het omdat er ergens een stom probleem is opgedoken dat ik zelf niet opgelost krijg. Geen geweldige vertreksituatie. En wellicht is het daarom dat ik telkens tot dezelfde vaststelling kom: uw wachtmuziek suckt. Uw operatoren zijn bezet. En als ik iemand aan de lijn krijg, dan schrik ik zodanig van het plotse gezucht in mijn oren, dat ik bijna de hoorn laat vallen. Hiermede bijna een nieuwe “case” initiërende.

Ik denk dat het in ons beider voordeel is dat ik u kort (en gratis) van vier tips voorzie die uw imago geweldig zullen boosten.

Pimpeth Thy Wachtmuziek
Een organisatie die Voice Managed Servcies aanbiedt en die bovendien eigenaar en beheerder is van een gigantische telefonieinfrastructuur, moet er toch voor kunnen zorgen dat haar klanten niet constant naar dezelfde lofi ambient loop hoeven te luisteren. Er is toffe muziek genoeg. Er zijn massa’s artiesten die graag gratis gehoord willen worden. Neem nu gans de copyleft beweging: netlabels verspreiden gigantische hoeveelheden muziek van mensen die schreeuwen om een forum. Geef hen dat FORUM (heb je hem?). Klets een paar gigabyte rustige soundscapes in uw machinerie, lever ze eventueel mee met uw PBX’en en ga overal verkondigen hoe je eigentijds en jeugdig je bent. Want “De Jeugd” dat zijn die mensen die ergens als schoolverlater beginnen en in elke organisatie als eerste opgevorderd worden om een half uur aan de lijn te wachten tot uw operatrice klaar is met haar vorige klant.

Maak het gezellig
De wachtkamer van de dokter zou stukken vervelender zijn als je er niet met volslagen onbekenden zou kunnen leuteren over het weer, de op ronde zijnde griepepidemies of vervelende openbare werken. Als uw bellers eerst naar een soort chatbox geleid worden, kunnen alvast wat tegen elkaar zeuren. Bij een algemeen probleem brengen ze elkaar zelf wel op de hoogte dat “hier in Poringe ook alles plat ligt en in Diest?“. Om de gemoederen te bedaren, kunnnen occasioneel stewards ingezet worden. Waar haal ik stewards voor een telechatbox van een storingsdienst, hoor ik u denken. Waar denk je: bij de kiosklijnen. jullie hebben de contactgegevens. Zij hebben de behoefte om door te groeien naar de reguliere arbeidsmarkt. En qua efficiëntie verstoort niks een op gang komende user group zo erg als de zwoele stem van een Oost-Vlaamse MILF (laten we haar Eva noemen) die out-of-the-blue beweert geen slipje aan te hebben.

Comfort noise
Uw medewerkers pretenderen lijnen te testen en dingen uit te meteen. Dat is goed mogelijk, maar ik merk daar niks van. Wat denk je van een reeks sci-fi-achtige bliepjes en toetertjes op de achtergrond? Zou je ze niet zo kunnen mixen in het gesprek dat de operator zelf er niks van hoort? Anders is die mens (M/V) wellicht horendol op het einde van de dag. De gebruiker -daarentegen- krijgt door die Star Trek soundtrack echt wel het gevoel dat hij belt met “de plaats waar het alllemaal gebeurt”.
Bridge to captain.
What’s wrong mister Sulu?
There is no VDSL2 in Poperinge.
Let’s switch to warpdrive and launch a tractor beam and … is there a Klingon word for “reboot the router”?
Mwo’ng Thu’v Hzgolgon, sir.
Well let’s Mwo’ng Thu’v Hzgolgon too, then!

Prijs je rijk
Ik heb eens een uur aan de lijn gehangen en ik vond dat mijn geduld wel beloond had mogen worden. Roep bv eens een geheime code af waarmee geduldige wachters op belgacom.be kunnen inloggen en iets “gratis” en “exclusief” downloaden. Een cd met de grootste wachtmuziekhits… ho… wacht even “wachtmuziek” … “hits”… dat vraagt om een top40 en daar kan per sms over gestemd worden aan 0,20 euro per sms. Ik denk ook aan een pagina op website waarop de “wachter van de week” eens in de bloemetjes gezet kan worden. En met bloemetjes bedoel ik “schaarsgeklede P-magazine-babes”. Dat weet u als u mijn surfgedrag monitort.

Met vriendelijke groeten

mc pvc
Customer Relations Administrator and Producer (CRAP)